Если я хочу полюбить и не получается. Как влюбиться в парня, который вас уже любит

Несомненно каждый из нас задумывался над тем странным обстоятельством, что в юном возрасте мы влюбляемся чаще. И чем старше мы становимся, тем реже с нами это происходит. Люди пытаются найти разные причины этим обстоятельствам. Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы - редко кто пытается найти причины в себе самом.

Для начала, попробуем разобраться почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И, что самое главное, - тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.

От добра добра не ищут?

Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир другого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в большей степени потребляет, чем отдает – никогда не испытает этого чувства. До тех пор, пока внутренние вектора души не изменяться внутри его сердца.

Именно поэтому Любовь родителя к своему ребенку и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания своего ребенка, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья когда ребенок называет его папой, или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу. Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.

Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно он того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него просто часть этого мира, которая всегда существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это чувство безопасности. С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что итак хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это в первую очередь из желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля – ему понравился, и за то, что помыв пол на кухне – мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал – ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу – ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.

Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то – остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.

К сожалению большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая ничего взамен, и неожиданно получив – становится счастлив.

Гораздо чаще в отношениях, делая поступок, каждый ожидает получить ответ-подтверждение, что сделано это было не зря, и что это приятно партнеру. А не получив – злиться и на себя и на партнера, тем самым вынимая кирпичик из фундамента отношений. Это происходит с каждым из партнеров в таких отношениях и рано или поздно происходит момент, когда желание делать другому приятно и хорошо – пропадает совершенно. Пропадает понимание и доверие. Пропадает осознание того, что партнер его понимает. И каждый из них считает виновным другого. Отношения из доверительных превращаются в конфликтные. Накапливается раздражение и эмоциональная неудовлетворенность.

Такие отношения похожи скорее на игру двух детей, где каждый пытается доказать свое превосходство. Их тянет друг к другу столь же сильно, сколь и отталкивает. Они не уверены в первую очередь в своих силах и своих жизненных позициях и стараются доказать это путем давления на партнера. Так они самоутверждаются.

В этих отношениях каждый только берет. Если ему не дают – он отбирает путем шантажа и манипуляций, а иногда и откровенного насилия. Достаточно вспомнить ЧТО чувствовали мы, когда впервые жизни говорили "Я тебя Люблю" – желание получить в ответ аналогичный ответ. А не получив его – испытывали неудобство и стыд. И наверняка каждый хоть раз сталкивался, если не лично, то на примере других людей, с ситуациями когда партнер пытается выдавить из вас это признание силой: "Ну вот, ты меня уже не любишь", что вынуждает доказывать обратное, отдавая партнеру признание не потому, что душа требует, а потому, что вынужден, чтобы не обидеть.

Такие отношения называют по разному: привязанность, привычка, влюбленность. Редко кто называет их Любовью всей жизни. Вероятно еще и потому, что встреча двух людей, которые одинаково ответственно и по-взрослому смотрят на мир, которые готовы в первую очередь отдавать самого себя ради другого не оглядываясь на то, отдает ли он столько же – случается не так часто. А когда случается – пары, которые образовываются в результате, живут долго и, как говорят: до самой смерти и ставятся в пример.

Почему в юности влюбляемся чаще?

Потому, что ребенок готов превратиться во взрослого. Потому, что он видит мир светлым и добрым. Таким же комфортным, как дома, где нет опасностей. Где от него ничего не ждут. Каждый, кого он встречает на своем пути представляется ему похожим на родителей - делающим ему приятное. И любовь у него ассоциируется с чувством, где тебе дают. Но где не нужно задумываться о том, что нужно другому человеку. В этом возрасте, еще не успев получить боль от неразделенной Любви, человек не боится ее. Мир кажется простым и чистым, не требующим напряжений. И в первые получив любовную рану, он относится более осторожно к другим людям. К людям, которых может потенциально полюбить. Он осторожно присматривается к ним, проверяя - дадют ли они ему что-то или нет. Самое неприятное в этой ситуации, что тот человек ведет себя точно также. Он тоже попадал в капканы Любви. И теперь попросту боится боли. Боится не быть понятым, боится чувств, которые могут быть не взаимны.

С возрастом - мы становимся более трусливы. От того - менее счастливы.

Хочешь Любить? Стань смелым!
Чтобы влюбиться, чтобы полюбить, не нужно бояться, не нужно опасаться, не нужно ждать подходящего человека. Нужно самому стать "подходящим". Нужно забыть про страх. Ведь каждый человек достоин Любви. Каждый, кто прочитал эту статью с уверенностью скажет: "Да, я достоин Любви". Каждый! Но каждый ЖДЕТ, что полюбят его. Что когда полюбят его, тогда полюбит и он. В итоге все ждут, и никто ничего никому не дает. А нужно всего лишь отдать свою Любовь другому. Отдать свое добро, свое сердце и понимание первому же симпатичному человеку. Как минимум можно сделать его жизнь лучше и получить от этого огромное удовольствие, такое же как получает Родитель, отдавая любовь своему ребенку, своему чаду. Как максимум – найти свою НАСТОЯЩУЮ Любовь. Человека, который увидит в тебе не потребителя, ожидающего внимания к своей персоне, коих вокруг – как травы в лесу, а достойного его самого. Того, кто отличен от окружающих… Того, кто его достоин.

Страницы мужских секретов

Вопрос психологу

Добрый день! На сегодняшний день в моей жизни есть одна очень важная для меня проблема. Я не могу влюбиться. Да, возможно это глупо и банально, но жить с этим очень сложно.
Начну с того, что скоро мне исполнится 21 год, и до этого у меня еще не было серьезных отношений (сексуальных тоже). Сам этот факт меня очень задевает. Все мои подруги уже испытали это. При этом чувствую, что завидую. Сама же понимаю, что это ужасно.
Я встречалась ранее с парнями, но было это недолго и меня совсем не цепляло. Ничего не чувствую к ним. Да, хороший и все-то в нем ладно.. но не то. Пустота. Только дружеские чувства. Максимум. И сейчас есть несколько таких окружающих меня парней. С одним из них видимся уже полгода. Как друзья. Он об этом знает. Но все же я чувствую, что очень ему нравлюсь. Но он мне как мужчина - нет. И его жалко, и отпустить не могу.
Пару раз, казалось, вспыхивало то заветное чувство. Но сейчас от них нет и угольков. И оба раза была отвергнута. В первый - в силу расстояния (а возможно и других причин), во второй - его смутила разница в возрасте.
В школе симпатия с одноклассником была взаимной, но никто из нас так и не решился на первый шаг. Возможно, где-то в глубине души до сих пор жалею об этом...
Ни в коем случае не скажу, что матушка-природа обделила внешностью . Собой довольна. Поклонники появляются регулярно. Хорошо учусь и увлекаюсь творчеством. Люблю читать. Много думаю. Возможно, это мешает. Но выключить мозг-анализатор не могу. Даже когда приходишь просто на первое свидание, несознательно включается эта система и сразу начинает "сканировать" молодого человека. В результате, все проходит только Нормально! Никакой искры! Ничего! Уговариваю себя дать ему шанс (ну, и себе заодно - вдруг что-нибудь вспыхнет), сходить еще раз. Но так пока ничего и не получилось... Есть предположение, что боюсь близости. Как избавиться от этого страха ? Буду очень признательна вашей помощи!...

Здравствуйте, Кристина!

За Вашими словами чувствуется тревога , и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью , свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви . И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете - не так это и ужасно. Но для Вас - это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…

Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться - а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.

В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать - не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку. Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся. Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!

Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.

На счёт школьной симпатии - замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте - мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.

И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.

Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости - трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.

Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!

Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания - по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов ... На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг - анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.

Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.

А страх близости - это только предположение и фантазия, т.к. пока этой самой близости и не было. В любом случае, вызывает уважение Ваш интерес к себе, к своей жизни. Важно, что Вы задаетесь вопросами и пытаетесь разобраться что происходит в Вашей жизни. С уважением Марина Силина.

Здравствуйте,Кристина.

Вы во многом сами понимаете и выделяете те моменты, которые могут мешать вам в устанавливании отношений с мужчинами. Когда вы, выражаясь вашим языком, сканируете, то что вы при этом ищете: либо те черты и качества, которые являются существенными для вас в мужчине, либо наоборот, те качества, которые вы не хотите видеть в близком вам человеке. Создавая некий идеал,вы попросту говоря, неосознанно сами себе ставите барьеры. Задайте себе вопрос, зачем вам нужны эти барьеры, и какой именно близости вы боитесь. Возможно, в вас живет страх открываться мужчине во всех смыслах, в том числе и сексуальном? Открываться во многом означает проявлять свои чувства и эмоции, иногда больше, чем делится мыслями. На данный момент, по моему мнению, у вас такой готовности нет. Но это не означает, что так будет всегда. То, что вы обратились с этим вопросом уже говорит о том, что готовность ваша к близости и открытию для отношений с мужчиной растет. Стоит разобраться с барьерами. Это ведь могут быть и разного рода моральные установки, подобные тому, что секс это нечто недостойное. Только эти установки могут вами не осознаваться. Помочь вам в раскрытии ваших барьеров и способах избавления от них может психолог . В одном коротком ответе этого сделать невозможно. Нужна и ваша работа с собой.

С уважением,Оксана Парюгина.

Влюбленность часто бывает всепоглощающей. Вам потребуется упорство и терпение, чтобы суметь не влюбиться в человека, особенно когда вы не можете контролировать свои эмоции. Возможно, вы пытаетесь не влюбиться в человека, который вам нравится, либо хотите держаться подальше от любовных отношений в целом. Можно постараться избегать человека, который вам нравится, а также обуздать свои эмоции, чтобы чувства не одержали верх над вами. Также можно сосредоточиться на своих интересах и потребностях, чтобы отдалиться от человека.

Шаги

Избегайте человека, который вам нравится

Держитесь на расстоянии от человека. Один из способов одержать победу над своими чувствами – оставаться на безопасном расстоянии от определенного человека. Такое поведение может также охватывать различные социальные ситуации вроде встреч с друзьями и сотрудникам. Иногда вам придется избегать человека, с которым вы вместе учитесь или работаете. Держитесь подальше, чтобы не поддаться соблазну начать разговор, иначе ваши чувства могут лишь усилиться.

1. Установите для себя четкие границы на случай присутствия этого человека. Если вы оказались рядом с ним, то нужны четкие границы, которые позволят сдержать эмоции. Например, обещайте себе не прикасаться, не обниматься или не садиться рядом с ним. Попробуйте находиться на некотором расстоянии от него и использовать закрытые жесты, чтобы не проявлять дружелюбия или радушия. Так вы покажете, что не заинтересованы в романтических отношениях.

   • Например, скрестите руки на груди и не смотрите в глаза, когда разговариваете с человеком.

2. Не принимайте романтические жесты или подарки. Человек может проявлять симпатию к вам с помощью подарков или любезностей. Не допускайте и не поощряйте такое поведение, иначе вы лишь мотивируете человека добиваться вашей благосклонности. Вам это ни к чему, если вы пытаетесь не влюбиться в него.

   • Например, можно вежливо сказать: “Я не могут принять такой подарок”, “Спасибо, я справлюсь сама” или “Благодарю, не нужно”, если человек пытается сделать для вас что-то приятное.

   Сдерживайте свои эмоции

   1. Перечислите отрицательные качества человека. Попробуйте обуздать свои эмоции, чтобы не влюбиться. Научитесь контролировать эмоции и не теряйте самообладания в присутствии данного человека. Составьте список его отрицательных качеств. Перечитайте список и почувствуйте свое разочарование по отношению к человеку, вызванное такими качествами. Так вы сможете избежать влюбленности.

      • Будьте искренни и подумайте о таких качествах человека, которые бы надоедали или сильно злили вас при гипотетических отношениях с ним. Например, запишите: “Он зациклен на карьере, слишком тихий, интроверт, не умеет веселиться в компании”.

   2. Определите, почему вы несовместимы. Обдумайте, почему вы не подходите друг другу. Можно составить список отрицательных качеств человека и указать, почему они не позволят вам быть вместе. Также попробуйте записать конкретные примеры случаев, в которых вы не найдете общий язык. Сосредоточьтесь на несовместимости, чтобы отключить свои эмоции по отношению к этому человеку и воспринимать его только как друга.

      • Например, запишите: “Мы несовместимы, поскольку он думает только о карьере, а я хотела бы путешествовать” или: “Мы не сойдемся характерами, поскольку он ведет оседлый образ жизни, а я планирую часто переезжать”.

   3. Сосредоточьтесь на дружеских аспектах ваших отношений. Если вы уже находитесь в дружеских отношениях, то постарайтесь поставить дружбу выше романтики. Возможно, вы будете отличными друзьями. Подумайте, что попытки построить романтические отношения могут задеть чувства и разрушить дружбу. После этого можно прийти к выводу, что лучше дружить с этим человеком, а не строить любовные отношения.

      • Например, можно записать все случаи, когда вы дружески шутили и веселились, а после этого подумайте, стоит ли рисковать такой дружбой ради потенциальных романтических отношений.

На женских форумах часто звучат фразы «Объясните психологию любви», «Помогите, не могу найти свою любовь», «Хочу, но не могу влюбиться», и риторический вопрос «Почему?». И действительно - почему? Ведь, как правило, этим вопросом терзаются самые красивые, умные, прилежные. Настоящие куколки, за которыми мужчины штабелями могут укладываться. Неужели права пословица «Не родись красивой, а родись счастливой»?

Пословица права только отчасти. Действительно внешняя красота не играет большой роли в жизни человека, а вот счастье - это не заданная величина от рождения, а наработанные состояния, к которым необходимо стремиться. Для зрительных людей счастье - это и есть состояние любви.

Психология любви. Как же всё понять?

Для начала давайте разберемся в психологических терминах. Сегодня любовью называют буквально любое чувство, возникающие между мужчиной и женщиной, даже после нескольких дней знакомства. Это не так. Вернее связь между ними есть, но психология любови здесь другая.

Действительно между людьми противоположного пола, когда они друг другу подходят, возникает некая неуловимая связь. И первоначально происхождение у этой связи животное , а не душевное. Она основана на взаимном влечении. Мы хотим видеть человека, хотим постоянно быть вместе с ним.

Взаимного влечения вполне достаточно, чтобы сойтись с человеком и создать пару и даже родить детей. Более того, большинству людей и не нужно любви в возвышенном и утонченном смысле (да-да, и если среди ваших знакомых таких не так много, то попробуйте съездить в деревню или на окраину). Они могут прожить целую жизнь вместе, не скучая друг с другом.

Когда мы говорим о психологии любви, мы говорим о людях со зрительным вектором. Их также влечет друг к другу, но помимо этого в отношениях присутствует романтика и настоящая влюбленность. Развитые зрительные люди не идут в отношения без любви. Им нужна эмоциональная связь с партнером. И только потом - страсть и секс. Чувство влюбленности очень хрупкое и нежное, такой человек нежен и раним. Влюбляясь, он отдает всего себя тому, кого любит.

Психология любви рассказывает о чувстве, над которым нужно работать. Из первой влюбленности и чувства эйфории она должна перерасти в глубокое и сильное чувство. Очень редко, но бывает, что мы видим пару влюбленных, которые даже спустя 40 лет совместной жизни с любовью смотрят друг друга.

Так глубоко любить могут не все. Почему? Все корни в нашем детстве.
В психологии любови существует единый корень, он происходит из чувства страха. Соответственно, развитие чувства любви проходит по четко обозначенным этапам, пропустить нельзя ни один. В самом начале, в детском возрасте у зрительных детей возникает страх за себя, за свою жизнь, страх умереть, страх темноты.

На этом этапе важно помогать ребенку выходить из страха за себя , переводя переживание в страх за кого-то другого (например, за героя литературного произведения). Так рождается способность сострадать. А вместо страха в сердце маленького человечка появляется пока еще хрупкое чувство любви.

Психология любви. Голливудский пример

Страх - любовь - два полюса в жизни зрительного человека. Когда он не достаточно развит или находится в состоянии сверхстресса, то можно наблюдать так называемые «раскачки» из одного состояния в другое. И, наоборот, чем более развит вектор, тем стабильнее он находится в состоянии любви. Если зрительного человека «шатает» из любви в страх, нет ничего лучше для него, чем ощутить сострадание к кому-то другому.

Прекрасный пример для психологии любви - всемирно известная актриса Анджелина Джоли. Которая до замужества с Бредом Питом, казалось, не везло с партнерами. Два коротких брака, второй из которых был очень экспрессивным (пара обменялась кровью, которая хранилась в необычных украшениях, и сделала взаимные татуировки, которые пришлось сводить после развода). Скандальные заявление о бисексуальности. Отсутствие детей. Любила ли она? Бравада напоказ - это не счастье.

Перелом в ее жизни наметился, когда она стала участвовать в благотворительных миссиях ООН и помогать жертвам войны.

«По словам Анджелины, глаза на происходящую в странах третьего мира гуманитарную катастрофу, ей открыла Камбоджа. Актриса находилась там на натурных съёмках фильма «Лара Крофт — расхитительница гробниц», когда обнаружила тысячи людей, страдающих от голода, бедности и мин, забытых в земле после продолжительной гражданской войны. Глубоко шокированная увиденным, Джоли немедленно обратилась в Комиссию ООН по делам беженцев за информацией, и уже в феврале 2001 года состоялась её первая поездка в Сьерра-Леоне и Танзанию.

В последующие месяцы Анджелина вновь посетила Камбоджу, а затем лагерь афганских беженцев в Пакистане, где пожертвовала сумму в размере 1 миллиона долларов на помощь пострадавшим в фонды Комиссии по делам беженцев. Все затраты, которые возникали в связи с её поездками, Джоли возмещала из собственных средств; во всех лагерях, которые она посетила, Анджелина жила в тех же условиях и выполняла ту же работу, что и сотрудники комиссии на местах… В последующие 4 года Анджелина Джоли посетила с гуманитарной миссией целый ряд стран, в том числе Кению, Таиланд, Эквадор, Судан, Косово, Анголу, Шри-Ланку, лагеря иракских беженцев в Иордании».

Наталья Сергеевна

Здравствуйте. Моя история довольно-таки банальна. В 17 лет встретила молодого человека, влюбилась, причем взаимно. Он был без ума от меня. Провстречались 5 месяцев и я его бросила. Бросила потому что я его как-то раз обсуждала с мачехой (мы были с ней как подружки) и она мне вбила в голову что он мне не нужен. Буквально через 3 дня встретила другого, опять влюбилась, опять взаимно, жили 3 месяца. Но когда я поступила в другой город и уехала, он ушел к другой (буквально через неделю), причем первое время пытался скрывать это от меня, но я его быстро раскусила. Было очень больно... тем более там наложилось еще то, что я одна в городе, друзей нет, родственников нет и мне было очень страшно. Мне очень нужна была его поддержка, а тут такое... Страдала 1,5 года. Причем пыталась это пережить занимая себя хоть чем-нибудь: занятие спортом, усиленной учебой, участие на конференциях и т.д. Мне казалось что это карма за прошлые отношения:) За мной ухаживало много молодых людей, но я после первого же свидания им говорила "нет". Летом встретила мужчину, начали жить почти сразу, потом как выяснилось что у него нет чувств ко мне, хотя мне очень нравилось о нем заботиться, мне было очень комфортно с ним и в то же время мы с ним жутко ругались и мне это почему то нравилось (наверное потому что через 5 минут у нас было все хорошо и это держало меня в тонусе), но я не могу сказать что у меня были какие-то любовные чувства. В конце-концов через 4 месяца я ушла от него. Сейчас за мной ухаживает молодой человек, очень милый, сначала у меня рождались какие-то чувства, а буквально сегодня толи сердце, толи мозг сказали что это не мое... Мама давит на меня вечно с этим делом. То она говорит что пока только учеба должна быть в моей голове, то я уже должна себе подыскивать мужчину, причем уже с приданым ибо другого она не одобрит. Отчим говорит, что лишь бы он мне нравился, но опять же говорит что без его одобрения никаких замуж... Пытаюсь на себя смотреть со стороны и полюбить себя, пока не получается... Я очень самокритична. Хотя на это есть причины (однажды получила отказ от молодого человека потому что я видели те полновата для него). Понимаю что для всех красивым не будешь, но все-таки. Отчим кстати тоже пару раз говорил, что стоило бы поухаживать за собой, типа если бы он был молодым, то не посмотрел бы на меня. Хоть я сейчас и похудела хорошо, полюбить себя не могу... А если я не могу полюбить себя, то как я полюблю кого-то? В общем что делать, не знаю.... Уже 2,5 года не могу почувствовать даже чувство влюбленности, не говоря уже о любви... Поэтому обращаюсь к вам за помощью...

Добрый вечер, Наталья! Не могли бы Вы рассказать немного о себе. Сколько Вам лет? Вы учитесь или работаете? Я не совсем поняла: у Вас родная мама или мачеха (вы по-разному об этом пишите). Правильно ли я поняла, что у Вас отчим? Какие у вас отношения с родителями? Как они к Вам относятся? Как Вы к ним относитесь? Поддерживают ли они Вас? Как они относятся к вашим успехам в жизни, что они вам говорят, хвалят ли вас? Как поддерживают вас, когда вы испытываете трудности? Есть ли у вас другие родственники? Вы сейчас живете одна или с родителями? Что именно вы в себе не принимаете? Помимо того, что вам в себе не нравится, напишите то, что в вас есть положительного. В чем ваша ценность? Каких отношений вы хотите? Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой? Каким качествами он должен обладать? Что Вас может привлечь в мужчине? Жду вашего ответа.

Наталья Сергеевна

Мне 20 лет и я учусь в Томском Гос. Университете.Живу в общежитии, сама я из другого города. Вы правильно поняли, у меня отчим и мама. У меня сейчас с ними очень трудные отношения. Поначалу, когда я только поступила, мама была для меня единственной подругой. Я ей обо всем рассказывала, о своих страхах и трудностях, она всегда радовалась вместе со мной моим достижениям. Она была единственной моей поддержкой... Отчим тоже мне помогал когда я в очередной раз истерила по поводу экзамена. Только он меня мог успокоить:) И именно на первом курсе мы все сплотились и были как семья и я даже к отчему на "ты" перешла. После того как мама серьезно начала заниматься бизнесом отчима, она стала очень черствой. Если вдруг у меня очередные трудности и страхи, естественно я по привычке звоню маме и жалуюсь, но утешений в свой ответ я не слышала... Только крики и упреки что я переживаю попросту, что я все сдам, у меня все получится. Отчим шибко тоже не старался меня утешить, но я собственно от него и не ждала, я понимаю что дела, что ему не до меня... А в ответ моим успехам сейчас говорят: "никто и не сомневался, что у тебя получится". В общем с родителями я сейчас шибко не откровенничаю. Стараюсь разговаривать поверхностно. По поводу меня шибко тоже не разгуляешься. Положительных качеств мне наговорили вчера на моем дне рождении:) говорят что я целеустремленная, оптимистка, красивая, а еще вкусно готовлю:) мужчины говорят что я хозяйственная, да и не только они. Я всегда занимаюсь собой, хожу в фитнес-клуб, хоть и редко но хожу и в различные салоны. Еще я стараюсь проще смотреть на жизнь, я не бегу за модой, за пафосом и вообще его не признаю! Хотелось бы видеть рядом с собой мужчину, который так же будет целеустремленным, который будет восхищаться мной, но не говорить об этом на весь белый свет, который будет делать, а не просто говорить, который строил бы со мной планы на будущее, обязательно должен быть высоким и плотным:) хотелось бы чтобы был немного ласковым и романтичным, но в то же время мог показать кто в доме хозяин. Мне нужен именно МУЖЧИНА, а не тряпка какая то... хоть и милая. А таких по-моему совсем не осталось... а если и остались, то либо я не в их вкусе, либо уже заняты и говорят "где же мои 20 лет"...

Наталья, добрый день! Поздравляю Вас с прошедшим Днем рождения! Большинство того, что вы написали про свои положительные качества - это оценка вас окружающими людьми: женщинами и мужчинами. А мне хотелось бы услышать то, какой вы сами себя находите. Какая Вы? Вот эти качества, которые вы хотели бы видеть в мужчине: высокий, плотный, ласковый, романтичный, восхищающийся вами. Вы действительно считаете, что вот этих качеств вам вполне достаточно, чтобы вам мужчина понравился? Тогда скажите, какую роль эти качества, первые из которых относятся исключительно к внешности, могут играть во взаимоотношениях? Что Вам эти качества могут дать, какие дивиденды вы можете от них получить? Не могу не согласиться, что целеустремленность - это весьма хорошее качество и то, здесь важно не столько сама постановка цели, сколько умение ее достичь. Что для вас значит "тряпка"? Какого мужчину вы можете назвать "тряпкой"? А какой мужчина является именно мужчиной по-вашему? Мне бы хотелось, чтобы вы поразмышляли и вот над таким вопросами, один из которых может показаться вам странным: Зачем Вам вообще мужчина? Каких отношений вы хотите? И что готовы сами отдавать в этих отношениях?

Наталья Сергеевна

Спасибо. Хорошо, себя я вижу хозяйственной, легко иду на контакт, стараюсь всем помочь и угодить, ленивая, но все что нужно все равно делаю:) если есть неприязнь к конкретному человеку в коллективе, я разговариваю с ним сквозь зубы и это очень заметно окружающим. В последнее время депрессивная, хотя другим стараюсь этого не показывать и стараюсь отвлечься на что-нибудь другое от самой темы депрессии. Постоянно спорю сама с собой, убеждаю себя в том что где-то я не права, где то перегнула палку, всегда пытаюсь в спорах лишний раз промолчать, проглотить. Иногда вспыльчивая, могу сказать лишнего, ругаюсь матом когда злюсь:) а еще у меня 7 пятниц на неделе... меня порой саму это раздражает! но что есть то есть... пыталась с этим бороться, но как то пока безрезультатно! Конечно по поводу качеств мужчины я вам не все рассказала. За раз все учесть по-моему нереально. Для меня очень важна внешность, рост и статус в обществе. Внешность важна потому что я переборола однажды себя и мне это далось с огромными усилиями, поэтому требования ко внешности мужчины у меня естественно выросли. Важен статус, потому что поступить в ТГУ было очень не легко, особенно на мой факультет. С огромным трудом я это сделала, я добилась этой цели и при всем при этом я осталось сама собой! Меня так же ждут мои школьные друзья и говорят мне что я осталась такая же простая и веселая в отличие от других. Для меня это важно! Поэтому и требование к мужчине в этой области тоже повысилось. Для меня конечно важна разумность в принятии решений, поэтому мой мужчина должен соответствовать мне, а я в свою очередь должна соответствовать ему. Все это важно для меня наверное потому что я хочу чтобы близкие и родные мне люди сказали "они подходят друг другу", и это действительно было так!!! Я бы не слушала их сплетни о том что "ой какие же они красивые", я сама бы это прекрасно знала и я была бы на 7 небе от счастья!!! Мы бы не замечали других, были бы увлечены только друг другом. Под словом "тряпка" я понимаю мужчину, который сам не знает чего он хочет, который вроде бы решился, вроде сделал первый шаг и все равно потом сдает задний ход, а потом гордится собой, гордится этим шагом и повышает свою самооценку. Мужчина мне нужен для того чтобы я чувствовала, что у меня есть опора, плечо в которое можно было бы поплакаться и наконец-таки почувствовать себя слабой, для того чтобы я думала о нем и о том как бы сделать наше будущее еще лучше, для того чтобы я заботилась о нем, чтобы чувствовать себя не одинокой... Для меня мужчина является стимулом во всем. Когда я влюблена я готова горы сворачивать и у меня все получается! Все мои цели достигаются без особых усилий! Поэтому я не могу без него! Он мне необходим!

Наталья, добрый день! Предлагаю подытожить то, что Вы написали. Если я что-то упустила, добавьте. Итак, вот качества, которые характеризуют Вас: 1) Хозяйственная; 2) Общительная; 3) Непостоянна в своих желаниях (7 пятниц на неделе); 4) Временами вспыльчивая; 5) Во время проявления злости, использую ненормативную лексику; 6) Открыто демонстрирую негативное отношение к человеку, к которому чувствую неприязнь; 7) Ленивая; 8) Стараюсь всем помочь и угодить. Здесь есть о чем подумать. Как Вы считаете, какие качества у вас преобладают: негативные или позитивные? Как вы думаете, могут ли эти ваши качества способствовать появлению у вас чувства влюбленности? Отдельного внимания заслуживает пункт 8. Вы помогаете другим людям, когда они Вас об этом просят или вы сами проявляете инициативу? И для чего Вам нужно угождать другим? Идем дальше. Вот список ваших ожиданий от мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом с собой: 1) Внешние данные (высокий, плотного телосложения); 2) Ласковый; 3) Романтичный; 4) Умеющий показать "кто в доме хозяин"; 5) Целеустремленный; 6) Восхищающийся вами; 7) Должен соответствовать Вам; 8) Имеющий статус в обществе; 9) Разумный подход к принятию решений. И здесь есть о чем подумать. Как Вам получившийся портрет мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом? Все устраивает? Мне здесь непонятно только, почему вы решили, что ОН должен вам соответствовать или почему ВЫ должны соответствовать ему. Начнем с того, что ни ОН, ни ВЫ ничего не должны друг другу! Вообще, отношения, которые строятся на базе долженствования сложно назвать удачными и гармоничными. Далее, представьте, что вы встретили мужчину, обладающими всеми перечисленными выше качествами, но с одним "но" - он не прошел таких серьезных испытаний, как вы при поступлении в ТГУ. Вы его будете сразу выбраковывать как "слабое звено"? Я заметила, что Вы придаете большое значение тому, что скажут окружающие или близкие люди. Тогда поясните, пожалуйста, если вы нашли того самого единственного, но ваши близкие не сказали вам "они подходят друг другу" или против вашего выбора, что вы будете делать? Тоже выбраковывать как неподходящий вариант, как не отвечающий требованиям близких людей? По поводу разумности в принятии решений: по каким параметрам вы будете судить о разумности или неразумности. Можете привести пример? Теперь к вопросу о нужности мужчины в вашей жизни. Итак, мужчина вам нужен: 1) Для того, чтобы поплакаться в жилетку (позиция ребенка); 2) Для заботы о нем (позиция родителя); 3) Чтобы не чувствовать себя одинокой; 4) Для вашего стимулирования к "сворачиванию гор"; 5) Для того, чтобы ОН просто был, т.к. без него ВЫ не можете (кстати, что именно вы без него не можете? И как вы сейчас справляетесь со всем без него?). На мой взгляд, какая-то странная картина получается, поскольку мужчина вам нужен для удовлетворения своих потребностей, не находите? А ОН в таком случае какие дивиденды будет получать от отношений с Вами? Как вы думаете? И мне про "тряпку" не до конца все понятно. Можете привести пример, когда мужчина что-то решил, а потом дал задний ход и при этом гордится собой и повышает свою самооценку? Мне также было бы интересно узнать, каким образом вы понимаете, что тот или иной мужчина "не ваш"? Можете привести пример?

Наталья Сергеевна

Доброго время суток, Светлана Николаевна. По поводу меня в целом в принципе все верно, но я не на весь мир показываю свою неприязнь, она заметна, но не на столько:) Использую ненормативную лексику только в случае если этого позволяет обстановка (в приличном обществе никогда себе этого не позволю, даже не позволю повышения тона). Чаще всего преобладают позитивные качества, но иногда на меня нахлынывает волна депрессии и я прям не могу себя перебороть дня 2 чтобы выйти из нее. По поводу может ли возникнуть при этом влюбленность, если сказать честно, я сомневаюсь... У меня очень много сил уходит на то чтобы переубедить себя в том чтобы снова не впасть в депрессию, чтобы в свет выйти в хорошем настроении, а не в том, в котором я на самом деле нахожусь. Бывают и моменты, когда перебороть себя не получается, но это редко. Помогаю чаще всего по своей инициативе и естественно не откажу в помощи. Угодить всем хочу только потому что тем самым делаю приятно людям. Особенно если знаешь на сколько это важно для человека, даже самой ужасно приятно становится... Если я встречу мужчину со всеми этими качествами и у него небыло таких испытаний, то это не важно. Просто я думаю, что разумность в принятиях решений может быть достигнута только после огромного опыта, после "набития шишок от падений". Но если же этого опыта нет и в принципе он справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу. Если мой выбор не понравится моим родным, то я все равно останусь с ним. В любом случае, жить с ним МНЕ а не родным. А друзья в любом случае порадуются за меня что я счастлива, но все равно хотелось бы чтобы нотка завести все-таки была (конечно белой). Дурацкое конечно желание, абсолютно не правильное, но мне этого все равно хотелось бы. По поводу разумности могу привести пример следующий: он владелец фирмы, всю прибыль он тратит не на себя, а часть прибыли вкладывает в дело (причем большую), остальное в семью, естественно чтобы и там и там хватало. Это самый элементарный пример. По поводу нужности мужчины. Сейчас я справляюсь со всеми делами с огромной неохотой, с тоской, в общем трудно, но справляюсь. Конечно бывают моменты, когда все легко и просто, но чаще всего я многое забываю, многое не учитываю, т.к. опять же.... мои мысли забиты тем чтобы не "разрыдаться на пустом месте":) В отношениях со мной ОН будет получать заботу, ласку, чистоту, приготовленные завтраки, обеды и ужины и т.п. Если любишь, то стараешься всегда как то удивить, сделать приятное... Пример про "тряпку":) он устроился на достаточно престижную работу, потом подумал "тяжеловато", уволился и потом ходит гордый, что он там работал и какой он молодец. При этом он не скажет, что он работал там буквально месяца 3 и устроился по знакомству. Как описать чувство "не мое"? я честно говоря не представляю... Возможно я это понимаю когда все свое внимание акцентирую на его недостатки, а достоинства проходят мимо. Вот как то так... Буквально на днях я на минуту представила "мужчину моей мечты" рядом со мной и я поняла, что я не могу, что мне сейчас это не нужно. Это как перед экзаменом. Думаешь быстрее бы его сдать и получить положительную оценку, а когда наступает день сдачи, то думаешь что еще бы денька 2. И я подумала, может даже спустя 2,5 года я еще не готова подпустить к себе мужчину? Хотя летом я же достаточно близко подпустила... И после этого лета мне стало еще страшнее заводить новые отношения... Я боюсь что мне снова сделают больно! вот тот самый факт, из-за которого я не могу расслабиться и веду себя не естественно с мужчинами... Как с ним бороться?

Наталья, добрый день! Мне импонирует ваша открытость и искренность, вы не скрываете свои "пунктики". Я также не могла не заметить и не оценить быстроту вашей реакции при ответах на вопросы. Вы не только имеете желание найти ответы на интересующие вас вопросы, но и принимаете в этом процессе самое активное участие, что весьма ценно. На мой взгляд, Вам в первую очередь есть смысл начать путешествие в свой внутренний мир, чтобы встретиться со своим внутренним ребенком и узнать о том, что его беспокоит, волнует и пугает; найти свои внутренние ресурсы и сильные стороны; отпустить прошлые обиды; понять свои истинные желания; научиться принимать себя такой, какая вы есть. Другими словами, Вам важно привнести гармонию в свой внутренний мир, навести там порядок, чтобы пробудить состояние любви, в первую очередь к самой себе. Начните с малого, обратитесь к врачу или психотерапевту по поводу беспокоящей Вас депрессии. У депрессии есть одно положительное качество, она когда-нибудь проходит. Поспособствуйте тому, чтобы она прошла быстрее, это в ваших интересах. Теперь давайте поговорим о вашей готовности всем помогать, в частности помогать по своей инициативе. Здесь важно осознать свои мотивы. Для чего вы это делаете? Что вы ожидаете в ответ? Как у любой медали есть две стороны, так и здесь, с одной стороны, вы вроде как делаете благое дело, а с другой, вы, возможно, сами того не осознавая, вторгаетесь в личное пространство человека и лишаете его возможности самому принимать решения и нести за них ответственность. Вы как бы ставите себя в позицию более знающей и опытной. Более того, человек может из вежливости принять вашу помощь, но потом может об этом пожалеть, что в свою очередь создаст напряженность в ваших отношениях. Поэтому, прежде чем творить добро, подумайте, а нужно ли это добро тому, для кого вы его делаете? Когда вы хотите помочь, есть смысл просто сказать "Я могу и готова помочь вам так и так, если хотите. Подумайте и если что, обращайтесь". То есть вы предоставляете человеку выбор самому принимать решение, а не решаете за него. Вспомните фильм "Вам и не снилось". Мама Романа помогала ему спастись от порочной Кати. А кому нужна была ее помощь? Ее кто-то просил об этом? И чем эта помощь обернулась в итоге (по книге Роман погибает)? То же самое касается вашего желания угодить. Зачем? Что вы ждете от этого? Каковы ваши мотивы? Только чтобы сделать приятное другим? А может есть что-то еще? Подумайте. Что касается разумности в принятии решений, то мне на память пришла одна очень мудрая цитата "В этом мире нет гарантий, есть только возможности". Где гарантия того, что мужчина во всех сферах жизни будет принимать именно разумное решение? Да, он набил шишки в одном деле и теперь знает как следует поступать в аналогичных ситуациях, хотя опять же, где гарантия, что ситуация будет как две капли воды похожа на предыдущую? Никаких. Такие шишки будут набиваться в течение всей жизни. Невозможно сделать прививку разумности на всю жизнь сразу. Вы пишите, что "если он не прошел испытаний, но в принципе справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу". А если он где-то не справляется, то что? Бракованный товарищ? А может быть ему как нельзя кстати нужна ваша помощь, где у вас есть опыт. Но вы почему-то про такой вариант как взаимопомощь и взаимоподдержка не написали. И если говорить о том, что вы сможете дать мужчине в отношениях, вы больше пишите о бытовой части (чистота, приготовленные обеды, забота, ласка). Как вы думаете какую роль вы себе предписали? Более того, на мой взгляд, вы сейчас внутренне не готовы к отношениям. ОН вам вроде и нужен, а вроде бы и не нужен сейчас. На лицо внутренние противоречия. А что касается страха, то бороться с ним нет смысла. Важно понять, от чего вас ваш страх защищает. В вашем случае, он вас защищает от возможного переживания боли. Проработать этот вопрос можно на очной консультации, где возможностей гораздо больше. Про тряпку. Я уже вам писала в начале письма, что Вы достаточно открытый человек, но, Наталья, согласитесь, что не все люди такие как Вы. И если кто-то не говорит всей правды, то было бы странным называть его "тряпка". Более того, я не уверена, что вы можете знать всю подоплеку истории человека. как в приведенном вами примере. Ну, устроили человека по знакомству и что? Да, ему повезло. А если бы Вам предложили работу по знакомству, вы бы отказались? Я думаю, здесь есть смысл поразмышлять о терпимости и гибкости по отношению к окружающим, умении принимать людей такими, какие они есть. С уважением, Светлана.

Наталья Сергеевна

Вечер добрый, Светлана Николаевна. Да, вы правы. Мне для начала нужно разобраться в себе, выслушать саму себя, а не слушать других... И я думаю что без специалиста и без его профессиональной помощи мне не обойтись! Спасибо вам, что подтолкнули на новую ступеньку моей жизни:) я решила всерьез заняться этим вопросом! И с наступающим вас Новым годом, желаю всех благ и процветания!